写作训练场

题目一：写一篇关于“屁的文章”，题目自拟，字数不少于字；

题目二：写某个人臭毛病，题目自拟，字数不少于字。

用新语言来写，可以有网络语言，流行语言，生活中的一些语言哦！

学生习作

臭毛病

蔡恩淇

在我们班上有一个叫做王某某的同学，她有好多个臭毛病，爱打人，在我们班就有好多受害者，大多数都是男生，女生也有，今天说说她的臭毛病！

一天，我在班里的时候，正和同学说得好好的，她突然走过来说：“你们在干什么呀？”我开玩笑地说：“在说你坏话呢！”她信以为真，用力地打了我的后背，我说：“你干嘛啊？真是的！”她说了一句：“我这叫以牙还牙！”我都不知道发生了什么。

在补习班的时，王某某带了一点饼干，分给我们后，我们已经吃完了，她又说：“哎！你们能不能给我一点啊？”“吃没了啊！”“你们怎么不给我留点？”王某某生气地说。“我们不知道啊！”王某某不开心地走了。

还有一次，王某某在班里拍了一位男生的后背，男同学说：“你打我干嘛！”王某某在后面接一句：“嘿！兄弟！”

还有呢！有一次我在班里惹了王某某，她就跑过来揪我的头发，这一次我不再软弱了，一个巴掌打了过去，她哭着跑走了。

我希望王某某可以早点改掉这些毛病。

读后：也太坏了，这同学，真是劣迹斑斑。你这是快人快语，一下子说了三件事儿！如果能细致点写其中一件更好！

“屎炎”的病

曾锴迪

刚来上作文班的时候，“B屎炎”的着装总是只有一种：白色的短T裇，一条绿色的运动裤和一双十分寒酸又很臭的拖鞋。

班里的气温立刻降低了一大半。一天，“屎炎”换了一个全新的气象。把他那单调的白色衬衫，换成了颜色不同的T裇，把那又脏又臭又丑的拖鞋换成了黑亮亮的步鞋。

如果你上网一查：比“屎炎”更臭美的人，搜不到比“屎炎”更吝啬的人，电脑死机，比“屎炎”更穷的人，电脑爆。

余老师，你说我们有辣么多病，现在我也来帮你总结一个病——成年人综合病。

读后：哈哈，我这病是无法救治的，也就只能耗着吧！

放屁

刘邑峰

我妈总是和我说放屁时不要说出来，安静地放，可是，我有一次我大声地说了出来。

中午的时候，我们在上数学课，过了几分钟，我的肚子很痛，想去上个厕所，可数学老师不准，只好坐在座位上愁着。坐久了，我就觉得不行了，一个大大大大声的屁从屁股放出来了，前后桌的同学们都闻到了我放的这个屁，都说这他妈的是谁放的啊，这么臭，都要把我送到阿明火葬场里去了。

下课时，我向厕所冲去，连续放了几个屁。啊！真爽快！回到了教室后，坐回了座位上，屁又要快出来了，我马上对前后桌说：“倒数5、4、3、2、1放屁！”屁又大大声地放出来，自已闻了都臭死了！我看见前后桌连累戴上他们的“防毒面具”，突然一个“血腥”的场景出现在我的眼前，前后桌的人都被臭“死”了。

回家后，我把这件事说给了我的父母听，听后他们都给我取了一个臭不要脸的外号“屁王”。

读后：你有脸皮也忒厚的，居然这样搞怪——服了你！

屁“病”妈妈

杨梓浠

谁？是那个沙雕放的屁，这沙雕是吃了屎吗？放个屁辣么臭，如果我是这个沙雕她娘，那我会给她发一个“荣誉称号”：中国大孝子，再请她吃一顿饭——竹仔鱼。（打孩子的凶器）。

糟了！刚才放屁的沙雕是我家的娘，她满脸杀气地看着我，看来应该是听到本孝子的话了，我今天晚上可以夜宵——竹仔鱼了，我要死在今晚了，死神老阿伯记得要来接我哦！幸运的是，我重伤不死，医院的重症监护室里劝说自已一个晚上才活了下来。从那之后，我下决心要帮我的妈妈治好屁“病”。

第二天，我跟妈妈上街，我顺手拿了一个“透明袋”，我跟妈妈出小区后，我对妈妈说：“妈妈，上街后，如果你想放屁，就放袋子里吧！”妈妈心里好像在对我竖国际友好手势一们，愤怒地对我说：“你脑坏啊！没事带个袋子上街干吗呀，再说了，屁放完了，你吃啊……”在妈妈的超强语文攻击下，我一个字都没听进走，可我还是无语了，所以我对妈妈编了首曲子：“我走在大街上，闻见了臭屁，看见了一个，放屁很臭的你。”妈妈说放屁是一种功夫：“先扎马步，再放松，最后放屁，一个字‘爽’。”看来妈妈的病没救了。

我的屁“病”妈妈，真是屁界中的“王”。

读后：哈哈，看来你是一个段子高手，这不会是编出来的吧？不过，编出来的更好，更有艺术含量。

放屁战斗

江宗刚

今天，我们的早餐中有许许多多好吃的东西，其中有一样是——黑豆。

我们吃了很多后，便去客厅看电视，突然，没过一分钟，老爸就放了个大屁，而且这个屁不仅很响，还很臭。

我和妈妈都受不了，爸爸还说：“哎嘛，真爽。”妈妈想拿一根木棒想打老爸，但屁太臭没办法攻过去，只好先躲开，到房间里避一下了，我也不敢去外面了。

但，我这时也放了一个大臭屁，整个房间也臭了起来，妈妈，打开门，趴在地上，用手捂住鼻子，翘起屁股，放了个大王屁。整个屋子陷入了人屁大作战，爸爸，妈妈和我，我们连续地打出许多屁，谁也没撑住，地板，摔了在地板，妈妈在战斗中先倒地。

我和爸爸继续战斗，最后我和爸爸也都倒地了。

这就是一个大屁决战的一天啊！

读后：哇靠，还有这种操作，屁也能拿来当战斗武器——独特，真独特~！赞！

放屁

黄子航

“噗噗噗——”几个“连环炮弹”破空而出，还把整个房子都散发着臭屁味，“是谁放的，我都快臭死啦！”妈妈说：“是爸爸。”我立马赞同妈妈的说法。爸爸连忙狡辩道：“你们别瞎说，明明是妈妈放的屁。”在一番争论后，我逼问爸爸：“到底是不是你放的，不然，我手下无情！”没办法，爸爸终于承认是他放的。

爸爸曾经告诉我，下次放屁不能屁股往别人嘴前放屁，这样很不礼貌，而且下次放屁得和别人说，不然很不道德。

有一次，放学回家，我东西一放，就往桌子上一坐，发现有很多散发着臭味的气球，我立刻把剪刀拿来，往气球上一捅，怎么那么臭，我发现，爸爸不会是用屁把气球吹大，不然不会那么臭，我手突然把剪刀溜下去。

“噗——”一个个响屁连环发射着。

读后：你也真的是高手了，尺度相对较大，需要极强的承受力才能适应。绝对是好段子！

放屁

陈昕炀

“噗——！”一个声音在全班回荡。

“谁？”“谁呀？”“谁漏气了？”班里的同学议论纷纷。

“安静！”老师喊，可班里同学依旧“叽叽喳喳”：“谁呀？”“不讲武德！”“屁多屁事多！”……

“安静！”老师又喊。这次，班里同学为了躲开老师的声音，吵得更厉害了。

“安静！”老师重重地拍了下桌子，大怒：“放个屁有啥的！不管是谁放的，认真听课！”

老师消了消气，开始讲课：“……”但班里同学根本没心思听课。第一排第一位同学从书包里拿出10张A4纸，用订书机订在一起。他写道：“是谁放的屁？传给下一位。”便传给第二位同学。第二位同学接着写：“谁？我不知。是否是***？传给下一位”……

传到最后一位同学时，突然，“噗——！”又一个响屁发了出来。最后一位同学听见，便写：“谁？传给上一位。”又传给上一位同学……

又传了一轮，依然没人知道是谁放的两个“大炮气。”第一位同学在最后一页的正上方写了几个大字：“这屁是不是你们放的？”又传给下一位同学。

传到最后一位同学了。他在纸的最后写了个“不是”，又“空运”回第一个同学。第一个同学又写：“是谁放的？”又想传给第二个同学。

这时，老师出现了。他一把夺过“绘本问号表”，打开来看。这时，大家屏住呼吸，等待挨骂。

过了一会儿，老师笑了起来：“哈！哈哈！大炮是我放的！”大家听了，也大笑起来。

下课铃响了，大家在铃声中度过了一节欢乐的“屁课”。

读后：屁事也能如此生动，我相信我也就只有你能这么认真细致地把细节和情节做好！厉害了,昕炀小老弟！

老爸的无故臭屁

李婉涵

一天，我们正在饮茶，这美好又宁静的三人世界，却被一串带着无敌臭味的声音打破了。

“噗，噗，噗噗噗——”一串有节奏、有规律的臭屁响了起来，好臭！我连忙从沙发上蹦了下来。是谁放的屁？老爸不慌不忙地回答：“肯定是女儿放的。”我叫起来：“凭什么说是我放的，明明是老妈放的屁！”老妈涨红了脸，气鼓鼓地喊：“才不是我呢！”

我和妈妈相互对视了两秒，都用手指着爸爸，同时大叫道：“绝对是你！”老爸只好承认了自已的“罪行”。

我有些奇怪为什么老爸坐在沙发上放屁时，总是把他的“优美”屁股给抬起来。难不成老爸怕他的屁冲击力太大把沙发给炸坏啦？

我跟爸爸说，不用担心，大不了我们换个新沙发。老爸听了我的话，不抬“优美”的屁股了。

于是，我却给自已添了一个大麻烦。放学回家，我懒洋洋地甩掉鞋子，躺在了沙发上，“呕——”我的嘴瞬间吐出了美丽的“七色彩虹”。原来，老爸几天前积累的屁，都被我一秒挤——了——出——来。

老爸的屁太能伤人了……

读后：哎啊！这是在黑你老爸的节奏。我真的，“屁”的话题，让你也成为段子手了。只是，这样的话，你老爸不知道会不会不高兴！

表弟的屁

刘欣琦

星期五晚上，表弟坐在沙发上看电视。“噗——”一个又长又响的屁破空而出。

“谁谁谁放的。”表弟说。“是你姐放的。”我说。“不是我放的。”表姐说。我和表姐看了一眼，异口同声地说：“是你放的。”他才三岁，所以饶过他，要不然……

早上，我起床突然闻到一股怪味，是臭味，“我的妈呀！怎么那么臭！”表弟也捂住了屁股。他笑了笑说：“露馅了。”

过一会儿，表弟一摆一摆地爬上沙发。忽然间，一股臭味从沙发里飘出来。原来，昨晚，表弟把屁放到沙发的垫子里了，他把臭屁挤出来了，他的脸红了。

晚上，表弟刚要下水洗澡，刚下去一个又长又大又响又臭的屁放了出来，“哎，真爽！”整个卫生间都荡漾着臭味。我也不知他怎么闻不到。

表弟洗完澡后全身臭烘烘的，于是他闻了闻水，“哦，我知道了，因为我刚才放了个屁，我真聪明！”

这是我表弟的屁，一个又大又长大响又臭的味，快把我臭晕了。

读后：看来，这篇也是有借助技术编造出来的，不过把“屁”玩得也够有趣的。行！

臭毛病

卢艺曦

我的同桌洪某某是一个超级大学霸，期中考试三科总分，洪某某是我们三人最高，是第四名，我整整比他少了十八名呀！夺笋（多损）呀！

洪某某这人真的让我非常地无语，在上课时，总要喂喂地叫，说得好像我叫喂。

且洪某某此人总是让我迅雷不及掩，突然的一下，让我的作业染了一闪电，这闪电……这闪电真的太坏了，让我老要撕了作业。那家伙还没良心地偷笑。害他老被某某教训，不说是谁你们也一定非常、无比清楚吧！

这家伙不手贱，而且他的嘴也非常……（此处省略N人非常）地贱。

上次，在体育课上，正在考五十米跑，我就因为跑比较快了一点……（此处省略N个一点），就被他给我起了一个叫“猛男”的外号，然后我那时的同桌向我告了他的状，那时，我的闺蜜小瓶子和小海鲜也在旁边，洪某某也被我的好闺蜜狠狠地揍了一节课。

所以，同桌呀！总结起来，你的臭毛病为你招惹了不少事，还是最好改一改吧！

读后：看，你这篇写得又很好了！但是，玩起（此处省略N人非常）这个就太随意了，这叫太不正经的太不正经！

我的同桌

何思畅

我们班有个同学，她是个睡觉虫，那就是——我同桌，那我们今天就好好聊一聊吧！

她虽然学习比我好倍！而且还是班里的第一名！我真为她高兴。

有这种学霸，上课睡觉，下课就跟着她的好朋友，出去玩了！

她虽然是我们班第一名的学霸，但她的脾气，说发疯就发疯，谁说了她，她一句话就把人说得走投无路了。如果，别人说句好话，她马上说得比美人说的话还美，比牛郎织女还爱多倍，唉！我在心里一直默默说“唉！这孩子，没救了！”

还有一次，上课的时候，我快吐血了！因为我就是说了一句赞美她的话，她就说了一堆赞美我的话。还有最重要的，两个词说得我快吐血了，因为，她叫了我一声“宝贝”，我真的快吐了。她个女孩子，像我一样喜欢听别人说我一堆美话，但我不会那么爱美，我只有分之一爱美，但她是分之，我第一次见到有人比我更爱美。

我的同桌有一身臭毛病。

读后：爱美之心人皆有之……这个可以理解，可以理解！

壹+课堂评点

也瘦老师\小七老师编辑

林小七

作家教室

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