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一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么！”

　　于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘！

　　刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”

　　结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”

　　办公室一下子就安静了。

　　和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”

　　然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。

　　找不到那个虫子了。。。

　　老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”

　　老公：“我们领养个吧。。。”

　　昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~

　　妈蛋，上周媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻，我感觉很奇怪，就问，老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?媳妇神秘的一笑，以后你就知道了。妈的，一个星期后这只狗竟然把我的私房钱给找到了，媳妇，你可不可以不要这么聪明啊，不说了，接着跪搓衣板去……

　　没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

　　家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗得直乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的……

　　今天又打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己吓哭的人，你好意思说别人？”

　　侄女学驾照科目四，拿了驾照回家路上，教练可怜巴巴的说：“美女们，你们不要一拿到驾照就拉黑我啊，以前很多学员都这样，希望你们不要这样好不？”一车人都满口答应，一回家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了。这个……

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