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铁范公主：“妈妈，我每天被老牛吃嫩草！”
宁才臣：“我每天都被鬼压迫！”徐贤：“我每晚都被蛇咬！”38.我儿子在上小学，父亲给儿子三章。
爸爸：“儿子，您必须在阅读后仔细阅读。为了更好地阅读，爸爸必须与您一起写三章，并制定一些行为准则。不允许您看电视，玩电脑或去超市将来！
“儿子不高兴地说：“你不是行为准则。“爸爸：“行为准则不是什么？”“儿子：“霸主条款……”39.包强得知妻子被骗后，非常伤心，问算命先生：我的前辈们做了什么？
这辈子会有这样的报应！
算命先生：让我来算一下……好吧，你在前世仍然姓王，而且你是一个女人！宝强：是谁？算命先生：王干娘将线带到潘金莲！宝强：...40.一个肥fat出生在一簇粪便上。
一只麻雀飞向啄食着肥fat。
fat虫震惊了：“请原谅我！”麻雀问：“我为什么要原谅你！”胖说：“你不知道，我长大的粪便被和尚拉！”麻雀：
“所以呢？”
胖：“如果你不看和尚的脸去看佛陀的脸，你会看到我在和尚的粪上，所以请原谅我！”麻雀认为这是合理的，然后原谅了它。41。
王马事件充满了谣言。所有的伙伴对输赢都没有共识。最后，是最终决定的是老黑人-没有失败者，所有胜利！一些伙伴拒绝接受：原因是什么？老黑：婴儿赢得了同情。这匹马至少赢了几千万；宋赢得了喜悦。您也赢得了快速讲话！……42.小李的妻子是小偷。小李一发现妻子偷了东西。小李很生气。小李的妻子偷了什么？答：窃贼。43.一只母鸡下了圆顶，记者来接受采访。母鸡很害羞，不得不去采访那只公鸡。举起
袖子，此刻我不会评论，等到主人抓到鸵鸟！44.一名男子不小心将假眼吞入嘴中，最后被卡在肛门内，医院。看了之后，医生当场晕了过去，醒来时说：我一生都见过我的混蛋，但没想到会得到它。去看45英镑。河南宝宝问河南妈妈：句子中的ABCDEFG是什么？”河南妈妈：“A，这个孩子是B的孩子，来自C的家人？赤脚站在D上，EF没穿，GG仍然裸露！46。一个人在办公室里放屁，我的同事不禁说：”你能保持安静吗？“然后我看到他坐在那里摇晃。同事问：“你在做什么？””回答：“我将其调整为振动。47.一个卖鸡蛋的女人在夜间走在路上，突然一个男人跳了起来，上去了。女人们英勇奋战，但男人仍然成功。事发后，那位妇女起身，将骨灰拍了拍：“真是大事，我没有早说。我以为我在抓鸡蛋！”48.一个男人在街角购物和小便，老太太说：“到处都是尿液，罚款五元。”这个人说：“谁说我要小便，我可以拿出来看看吗？”49.当我筛选履历时，我看到了某位获得研究生学位的履历：在学校多年的学生又收到了一瓶康师傅奖赏。50.在历史课上，老师问小明：“你知道日本人怎么嘲笑我们吗？”小明：“哈哈哈哈哈哈...”...51。尼采去面试，面试官问：“你叫什么名字？”“尼采”“你猜你奶奶！下一个！”52.当我过马路时，遇到红灯。我的朋友想前进。我拦住他：“光，等光！”朋友转过身，鄙视他。对我说：“你有英特尔！53。一个兄弟追赶他的女朋友。每天早晨，一包心形饼干和一瓶牛奶。毅力终于得到了。一天早晨，他拿心形饼干看了一个。女孩我的朋友，我的女朋友问：“您在哪里买这些饼干？我去了很多超市，但我买不到这种形状。”他自豪地说：“我当然找不到。我就是这样54.叔叔来做客的，可是小雯对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”母亲立刻骂道：“你看哪只猴子？你叔叔在这里，你要去哪个动物园？”55.几个小男孩凑了十几美元买玩具，但他们不知道买什么。其中一个建议：“去买卫生巾！”人群感到困惑，问为什么？这个男孩说：“我不太了解，但是电视说，有了它，您就可以爬山，滑水，打球，滑冰，并快乐而无后顾之忧。”56.青年向师父大喊：“师父，我高考不及格。如果我不上大学，父母就骂我，女友也离开了我。请接受我，让我convert依佛教！”当师傅拿出一堆高考资料时，年轻人突然意识到：“师父告诉我不要放弃高考。明年会再打架，对吗？”师父摇了摇头说：“谢天谢地，我们只招收本科以上的学生。你应该回去拿一个本科，先来面试！
57.today您今天买不起新鲜水果，只省钱，几天后再买。讨价还价时买的烂水果是吃东西时的负担和垃圾。它永远不会带给您任何乐趣。您现在无法获取。只要宽容，就等着努力。生命只有几十年。如果爱和饮食不能做，就不要做，你的心和胃都很小，不要欠他们。58.我最近买了一支电子烟，使用起来感觉很好。昨天，当我在公共汽车上出去时，把它塞进牛仔裤的口袋里。也许牛仔裤太紧了，按下开关。整个车里的人都看着我my下的烟。我仍然专注于看手机，一点也没注意到。好心哥们拍拍我，哥们，你好像炸了。59.当我还是个孩子的时候，母亲不止一次地告诉我，如果她亲吻她会怀孕，并且会怀孕。结果，当我的猫跳起来抓住肉时，吻就落在我的嘴上。几个月后，它诞生了三个。小猫...出于一种责任感，如果我吃一口肉，我不会让那三只小猫成为素食者！60.所有人都说，当他们的女儿找到男朋友时，父母会为他们努力工作的白菜被猪所取代而感到悲伤。但是自从我的兄弟找到女朋友以来，他甚至没有回到过家。他的婆婆每天都做美食，他很高兴。我母亲以45度角仰望天空，说道：“我不知道白菜是否成拱形。无论如何，已经饲养了超过20年的猪必须丢掉……61。西方的日常学习，混入了六耳猕猴，真假猴王只有唐僧能分辨。唐僧说：“我想吃桃子当老师。”两只猴子犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我买那只奇异果！62.。我的功课，所以我可以看电视，这是特别的一秒钟，要打开电视，在黑暗的角落里，我父亲轻声说：丑陋的运气真是太蠢了！63.我去营业厅申请卡片，问小销售员：“这4g有什么好处？”小女孩回答：“叔叔，2g可以看苍井索拉的小说，3g可以看苍井索拉的照片，4g可以看苍井索拉的视频。”我说女孩，你可以告诉我叔叔不明白的事，请给我一张4g卡64。办公室一位美丽的女士刚在产假的第一天上班，一位男同事喝了一杯咖啡，带给那位漂亮的女士。：我正在母乳喂养，不能喝咖啡！男同事：谁叫你喝酒，让你加些牛奶65英镑。我是快递员，我必须谈论一件事！住在2号复合纸7楼的女孩，您一直在清单上注明：我怀孕了，请回家送货。我已经寄给您整整一年的快递了，我想问您：您怀孕了吗？66.我在交易大厅遇到一个女人。她说：中国股市有点像个无能的丈夫。抛弃他，有点舍不得。在一起，每天生气；为他提供可口的食物和饮料，希望他能有点阳气，只是看着他的勃起，衣服还没有洗完，就不可能了。关键是你只是穿上衣服，准备外遇，他就把你拉到后面说：“我有反应，我有反应，请稍等！67英镑。”当我上车时，美丽的声音就让她很尴尬，这时，司机抽了烟，慢慢说：“放屁是您所吃食物坚强灵魂的呐喊。”美女笑了笑，尴尬消失了，他说：“师父，你好，艺术迷。”师父摇了摇头，说：“但是这叫声太大了，我以为我轮胎tire了！！！“[哈哈]
68.bell小明的母亲在门铃响起时正在制作面膜。妈妈对小明说：小明迅速去开门，母亲戴着口罩感到尴尬。晓明听到此消息后便去开门。原来是爸爸。爸爸问小明：你妈妈在哪里？答：她在做可耻的事情！69.一个人问：如果在蹦极过程中绳索断裂，您将要跌下悬崖，只被要求说三个字，您会说什么？有人回答：救救我，我要死了。。。某种类型的。这时，一位伟大的神默默地回答：翻筋斗云。。。在几秒钟内杀死观众！70.我出去逛街一次，看到一个同班同学和一个女孩，他们几年来没有见过我抱着一个孩子。我：当你结婚时该死的，孩子这么大，他们看起来像你们，他们的脸有些尴尬。我非常慌张，所以我的同学笑了几次，并留下了我的电话号码。我说你应该继续。我有些东西要处理。同学：好的，打电话。我刚转身走了几步，听到那个女人说：：子我们现在该怎么办！71.今天早晨，我妻子收到快递，急切地把它拆开。当她回到家中时，她又在寻找刀片和剪刀！“我只是说：您对所买的东西感到兴奋吗？”-妇不抬头说：“你知道吗？我们女人开快递，就像你的男人撕开女人的长筒袜，知道里面有什么，但我还是阻止不了！”好吧，我立刻意识到了这一点。。72.我在蔬菜市场购物，看到一个女孩认真地摘黄瓜。蔬菜卖主热情地说：女孩，我应该吃还是用？女孩脸红了，说：是的。姑姑说：嘿，这是好东西，又厚又结实。女孩脸红了，说：我用它来张开她的脸！姑姑天真地说：我什么也没说，你的脸好大，薄片不能遮住！73.同学聚会有时间玩真心话大冒险。朋友问他的女朋友。有车晃动吗？我的女友回答是。我以为我的女朋友真的给了我面子，没有向同学们透露我没有车。74.我第一次去女朋友家。吃饭时，我的第二个女友对母亲的烹饪技巧一直称赞她，而我也对各种菜肴的美味微笑着。突然我的女友来对我说：“你知道我妈妈如何把爸爸绑在房子上吗？”我不由自主地张开嘴，说：“你用狗链子吗？”75.有一个富有的第二代妻子，他想找到一个妻子并谈论这座城市。里面太开了，所以我决定在村子里找一个女孩结婚。后来我找到了。在新婚房那天，富有的第二代人问他，你知道爱情是什么吗？那个村里的女孩说她不认识。完成测试后，女孩说：我参加考试。这就是所谓的爱。当我和表弟一起放牧牛时，我每天都会这样做。76.一个伙伴去参加雅思考试。在我的口试中，阅读完这些问题后，他习惯性地说了些什么。考官会一点中文，所以他问这是什么意思。他说，当我们中国人遇到重大问题时，我们就利用太阳的力量来激励自己！77.男：“主人，如果我失散多年的儿子拒绝给父亲打电话，我该怎么办？”主人：“带他去证券交易所！”男：“你的意思是让他先开阔眼界，然后自然地叫我。”师父：“不，他走时自然会放下电话！!78。我出去逛街时，我看到我的同学和一个已经好几年没见过的女孩，还有一个抱着孩子的女孩。我：那是什么时候他妈的？
已婚，孩子这么大，看起来像你的孩子。他们两个看起来有些尴尬和惊慌。因此，同学们笑了几次，留下了他们的电话号码。我说你们很忙。同学，我出了点问题。：好的，给我打电话。我刚转身走了几步，听到那女人说：那姐夫呢！79.我在蔬菜市场买菜，看到一个女孩认真地摘黄瓜。蔬菜卖主热情地说：女孩，我应该吃还是用？女孩脸红了，说：是的。姑姑说：嘿，这个很好，又厚又结实。女孩脸红了，说：我用它来张开她的脸！姑姑天真地说道：我什么也没说，你的脸好大，薄片不能遮住！
80.最近，许多人说他们想和当地的暴君成为朋友。但是公平地说，如果您与当地暴君成为朋友，该怎么办？
食人主义和人手不足，总是要利用别人，你必须付出尊严的代价，
你必须尽责，你必须自卑。您能接受这种情况下的便宜吗？我还是可以
81.兴趣有多重要：我教了妈妈买的智能洗衣机
我不知道如何一直使用它。后来我给她买了一台麻将机。82。
所谓的婚姻可能是...有时候我非常爱她，
有时我想打死她。在购买枪支的路上，我经常看到她最喜欢的豆浆。我买了豆浆，忘了买枪……83。早晨起床洗，看厕所里有个碗。在床上责骂妻子：
“你太荒谬了，碗可以扔进马桶了。”妻子茫然地说。
“昨天你喝醉了，靠在马桶上喝水。你太累了，抓不着碗把碗递给你。”尼玛...84.我看不起那些约会男人的人。喝完之后，他不仅不礼貌，而且还拒绝与男人敞开大门。
躺在床上的女性朋友！我强烈谴责这种非常不道德的行为！
一些女性朋友认为他们很迷人，经常邀请男人约会，并且吃饭和玩耍。但，
当那个人要求打开房间上床睡觉时，他开始假装，并郑重地强调我是一个认真的人！尼玛的！不开
你下床做什么？你看到流星了吗？一个大人物整日拼命地工作，在他繁忙的日程中昼夜贪婪地醒来，邀请你出去吃饭和喝酒，这真的是邀请你吃饭和喝酒吗？上辈子有人欠你吗？饱足之后
您能开个房间睡太多吗？
您已经吃了饭，喝了酒，退出了开房睡觉的生意。我并不是说女性朋友必须和男人上床。作为女性朋友，您可以拒绝。但是，当一个人告诉您约会的日期时，其目的应该明确。上床睡觉是约会的重要组成部分。作为女人，如果您没有这种心理和身体上的准备，则应该拒绝它，并给您最清晰的信号！否则，请冷静地带上安全套，为和谐社会做贡献！85.我的生日，母亲在中午给我打电话问我是否有生日愿望。我说我想有一个男朋友。听了这句话后，妈妈笑了一会儿，说，你应该换另一个。这个愿望太难了，恐怕您无法实现。86.楼下的四川麻辣烫很正宗。我今天吃饭时碰巧遇到了老板。我问：你的麻辣烫很正宗。当然老板一定是四川人吧？老板：还不错。87.pregnancy什么是怀孕和分娩，是您的丈夫为您提供了一个牢房，然后您在那里进行实验，
发送高质量的SCI
，最后，您的丈夫和您被并列为第一作者，但您仍然排在第一位，因为孩子有他的姓氏。更令人讨厌的是，通讯作者主要是您，如果您有很多事情，您必须首先与您联系。88.我的daughter妇剪短头发，然后回来和我吵架并哭泣。我对她说：现在见，让我
我不想安慰你！因为当你长发时，你哭了又下雨，
这让我觉得自己像可怜的玉。现在，您的头发已经剪短了，它看起来像汤圆上的汤圆。
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一次回家后，我上楼去乘电梯，发现里面有一堆凳子。当我正要出去时，电梯坏了。当有人发现它被修理时，一群人围着电梯门！无法解释...我一直在想：您想搬家吗？90
王太太怀有四联症，并向各地的邻居炫耀，说要有四联症并不容易。
一种情况平均需要60,次。李太太很惊讶：“那你有时间做家务吗？91.地狱，地狱，上厕所之前
磅，完成后为.5
晋，根据质量守恒定律，规模一定有问题！92.晚上跑到郊区，突然听到有人大声in亵，匆匆过去，看见一个年轻人拉着女人拉着，
我曾经踢过这个年轻人，却一言不发晕倒了！我帮助了那个女人，对她说：快点回家。晚上不要一个人闲逛。
危险！转过身想继续跑步，那个女人突然拥抱我：恩人，别走
，您的好意，小女人无法偿还，只能靠自己的身体保证
我说这怎么办，这本来是一件小事，顺便说一句，我告诉她很久了，她什么也没放过！我走了几步，把年轻人踢了起来，
对他说：他会做你刚刚做的
，您从未见过我，如果您不这样做，我可以报警，再见...
年轻人尖叫
：大哥，请报警，我前段时间打电话给亵……93。那天去了一个最好的父亲父亲的葬礼，
我早上起床赶上阑尾炎，肚子痛，头部满头大汗，我被迫忍受疼痛并在路边停了一辆出租车。司机看着我的状况，很快问到哪里？我：去火葬场。司机感到震惊：医院再次检查吗？94.根据历史记录：在唐朝的鼎盛时期，妻子通常告诉丈夫，当他们29岁时，官员们，您和我还不太年轻，您应该娶一个年轻的。如果您不控制自己的邻居，您肯定会说我不懂事。我的丈夫读了这本书，没有抬头就说：你不是每天都在忙我吗？我怎么想呢？我妻子说：我可以帮你照相吗，你只是点头看了一下，剩下的我可以照顾吗？我丈夫仍然没有抬头，说：你可以弄清楚！我失去了如此出色的传统文化，嘿...95.女：昨晚你把它给我了吗？。。男人：对不起，我们俩昨晚喝了太多酒，这只是发生了。女人急忙打败了那个男人，在殴打的同时，她诅咒道：“你是一个臭小子，你知道自己很酷，而且不会叫醒我。”96.一位美丽的老师度蜜月回家，一周后回到学校。说了两句话后，前排的小红关切地问：“老师，你的声音为什么哑吗？”老师听完后开心地笑了笑。在他说话之前，他只在角落里听到。三个词“哑巴”……
97.一位医生在家中接到一个同事的打麻将，三人失踪！医生说：我马上就来！妻子问：
情况严重吗？医生认真地说：非常认真，那里已经有三位医生了……这时，妻子拍了脸，说：“您想要兽医做什么，需要哪种动物？”
4位兽医一起去看？98.去客户家领取帐单。我5岁的儿子坚持要和我一起去。我吓到他：不要走，否则我会带你
化，怀念不变；深深的祝福，藏在心中；问候短信，传到你身边；祝你平安幸福；祝您健康快乐。新年快乐！
教练。。。。。我想当教练
游泳什么的，我最喜欢了
真怕你提前落地了
谁发明这个喷雾的，就不能自动识别方向吗
马上快夏天了，要穿这个凉快下
上班什么的我最喜欢了
我会好好练舞的，能不能放了我
这重量还不向前爬下？
谁敢这么揉一个女生的头发，除非想死了
白鹤亮翅。。。。哦豁
想多偷点？那是不存在的
吃的是什么，是毒蝎子吗？
姑娘们蒙着脸呢，害什么羞呢
是谁按了暂停键？
这味道有点上头啊
有些人练着练着就飞了
你扔的时候心里是怎么想的
看来它没意识到事情的严重性
这种事情应该不穿衣服才行，不然容易勒着
都是自己兄弟有什么好看的
这是我的女朋友快还给我，，，
你用错地方了，不然也不用摔倒
这些食材到底经历了什么
外国人少是有原因的
微笑面对生活，生活：该醒醒了
练习这个有什么好处吗
是你没点赞
