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如果你和放屁虫狭路相逢千万不要以任何方式触碰，无论直接还是间接。

跌跌撞撞的生活中，你曾听许多人给过你这样的忠告。可是你天生叛逆，越阻止越疯狂。于是你狠狠摸了它一下，食指有打破禁忌的快感。它坚硬而帅气的躯体，让你产生了嗑瓜子般的食欲。在你垂涎欲滴，犹豫不决时，你耳边响起了室友的惊呼：“我艹，千万别碰它。”他忘记了，对于叛逆的你来说，所有的忠告都是怂恿。你一把抓起它塞进嘴里，颠覆传统能让平庸的你体验到压紧的弹簧弹射般的快感。室友对你的行为难以置信又确信不疑，除了你，还有哪个傻逼能干出这种事。从舌头，牙齿，鼻腔，口腔到感性乃至理性，你集中所有注意力集中于口中那小小的一颗上。你抱着欣赏的态度，相信味觉和嗅觉的好恶都是主观臆想，你一定能于万千偏见和诋毁中发现它的美好。你的舌头和口腔壁感觉到有力的反抗，那是一种小而弥坚的刺硬，这种力道你很满意，既有些许挑战，又胜券在握。你用舌头将它卷到牙齿中间，一种浓烈的香菜味酝酿在你的口腔和鼻腔。果然，前女友说的没错。她曾经在误触了放屁虫之后，彻夜难眠之时打电话告诉你，它的前调是香菜味。香菜是你吃面必不可少的配料，那是面条和凉菜的灵魂。此刻你多希望眼前有一碗面，可以配得上你口中的芬芳。此刻，你有点想念前女友，你口中是爱的味道。重复的生活令你麻木，久违的动容让你热泪盈眶。你想要更多更猛，你要的是暴风骤雨电闪雷鸣，于是你狠狠咬了下去。“中调呢？”你曾经追问前女友那是地狱的味道。她叹息。你想凭自己强大的个人意志证明放屁虫的味道也有春天，然而你心里明白，你所有努力都是垂死挣扎，前女友是对的。据说大便稀释到一定程度，会呈现淡淡的茉莉花香。再好闻的味道，浓烈起来也是你无法接受的。那是地狱的味道。你的脑海中回荡着前女友幽幽的叹息，你也找不出更恰当的语言来形容这种浓郁。“它并没有爆浆，它干瘪到只剩壳，不值得一吃。”你对呆若木鸡的室友说。你忍着呕吐让它在口腔中停留数秒，轻描淡写地一“TUI！”，包裹着口水夭折的放屁虫被吐在地上，抖动着细小的腿。为了搭建自己从容淡定斩钉截铁的酷逼人设，你曾犯过很多错却从不曾认错。咬着牙坚持自己的错误的让你觉得自己牛逼。只有两次让你认识的自己是傻逼，一次是把女友变成前女友，一次是刚才。或许是临门一脚的报复，或许是临死之前的失禁，就在你装逼的那几秒，放屁虫尿在你嘴里。你才知道辣，酸，辛这三种味道的存在不仅是为了食物，还为了灼烧。伴随着刺鼻的氨水味，尿液像硫酸般灼伤了你的牙床。还能说什么呢？尿劲儿真大。你恨恨地朝口水中苟延残喘的放屁虫踩了下去，隐约听到室友大喊：“NO～～“你想起了年轻时的自己总是一错再错。原来自己还是那个少年，多年来一直没有改变。被踩碎的放屁虫就像爆破的核弹，难以言喻的气味瞬间充盈了半个房间。在它面前，那些年你踩过的屎开始在记忆中黯然失色。不能用臭来形容，是难闻。不只是鼻腔，五脏六腑似乎都可以闻到它的味道。那是生命难以承受之气。室友告诉你，一旦沾染上放屁虫的味道，余味绕梁三日是起步。你不信邪，偷偷刷了18次牙，洗了15次澡，用光了室友的沐浴露。“后调呢？”我问。“忽远忽近，若即若离。”我想起那晚关于放屁虫的味道我们谈的很深入。还没有经历过放屁虫洗礼的我，以为她在隐喻什么，现在才知道，她只是在描述事实。分不清是心理还是生理，那种并不浓烈的味道忽隐忽现，在你走路时，吃饭时，半梦半醒时，隐隐绰绰地侵袭着你，你依然能感受到碾转了几世孽缘来到你牙床上的它的腿。“人生的意义在于经历，吃过放屁虫这事儿多牛逼。”丧过之后你总有能力迅速让自己继续牛皮哄哄。你百度了一下“吃放屁虫”想为自己前不见古人后不见来者的做法找到铁证。却发现自己吃放屁虫都争不到头筹。放屁虫作为一种食物早就不是新鲜事儿了。「PS：中药材“九香虫”和常见的“臭大姐（打屁虫）”是同科但不同属的昆虫。前者是可以食用的，但后者……能下得去嘴那是个狼灭……」你又颓了，日光底下无新事，想要特立独行并非易事。“放屁虫好贵，都炒到几百元一斤了。”网友说。你虎躯一震，“老子没亏！”rlyl前排提醒大家，放下手中的碗再看，放下手中的碗再看，放下手中的碗再看！！！From：beebee公园（ID:wastepark）Author：小丽Editor：rlyl

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热衷于自然生态保护、濒危野生动植物保护事业，专精于两栖爬行类及小型哺乳动物等领域；曾担任国内外多个自然生物类专业论坛顾问，具备专业杂志、图鉴及学术论文等领域的丰富执笔经验。

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