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无逗逼不生活

1、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

2、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

4、哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！

5、相亲，在星巴克见面，女：你喜欢喝什么？男：你呢？女：我喜欢玛奇朵~男：噢！我喜欢爽歪歪。。。女。。。

6、“我养你”这话就我爸说过，不过这是前半句，后半句是“图个屁啊！”

7、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表脸！

8、所谓萝卜白菜各有所爱，有些人适合娇俏可爱型的女朋友，有些人适合英姿飒爽的女朋友，还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我，适合孤独一生。

9、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。

10、骗婚的人固然可耻，但我觉得平台责任更大；在网上看到这个新闻后我抱着试试的心态注册了珍爱网和世纪佳缘，结果发现都注册成功了，还有各种推荐。。。我TM是一个已婚有孩子的人啊。。。这些婚恋网站完全不负责任。

11、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。问：这种情形称之为什么？神回复：全等三角形。

12、老公：看你胖的吧，也不减减肥。我：我就是胖着玩玩。老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？我。。。

13、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

14、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他。。。

15、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

16、午饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎么洗这么久啊？另一男同事：女孩子嘛，都喜欢久一点。我。。。

17、一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

18、到现在才明白，世界并不是非黑即白，原来还有红黄蓝。

19、一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

20、看到快播王欣快出狱了，造纸厂的老板们眼睛里都发出了惊人的光芒。

21、第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意儿！

22、刚才在宿舍唱歌：“放手去爱不要逃，一辈子能有几次机会寻找。。。”还没唱完，舍友大呼：“什么？放手去爱不要套，有了咋办。。。”

23、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？

24、连续熬夜身体发生惊人变化，看了实在害怕，还好我是断断续续熬夜。